前記事にniceを下さった方、

裏からコメントを😳ご丁寧に入れて下さった方、

本当に本当に、有難うございました。

前記事の気持ちは、あくまで私自身に対してのものなので、どなたかを非難しているとかその様な想いは一切ありません🙇‍♀️

その様な気持ちがあれば、このカテ内容のブログを始めることはなかったですし、

でも、今回、もしそう思われる可能性があったとしても、今の気持ちを残して、その上で読んで頂きたかったのです。

承認欲求を満たしたいという自己満足な行為です。

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今、私は、カズさんともうすぐ7年目を迎えます。

今年は、カズさんと、ある理由で会う回数が減りました。喧嘩ではないです。

それに反比例する様に、主人の私への態度が優しくなりました。その優しさは上っ面なものではなく、愛情を感じるもので、1年掛けて少しずつ増してきていて、温もりを感じます。

私の問い掛けに無視をすることもなくなり、

主人がテレビを観ている時に話し掛けても、

テレビを切って、私の方を向き直して

「それで？☺️」

と、対応してくれます。

万事が万事この様な調子で、好きだなと思う事が増えました。

…でも、十数年前の、

私が生死に関わる病の告知を受けた時の、主人の無関心な反応、

その後の、入院、オペ、退院の時の冷たい対応、

全てにおいて、

「仕事が忙しい。無理。行けない。1人で大丈夫でしょ？行かなきゃならないの？」

と、不機嫌な態度と口調を隠さなかった主人を思い出すと、涙が出てきます。

そりゃあ、私にとって病院はホームみたいなものです。

でも、盲腸やポリープの様な、取れば終わりのオペじゃないのですよ。

子供達や私の両親の事は、100歩譲って我慢します。私がついています。

では、私には誰がいてくれるのですか？

両親は体が弱く、子供達はまだ幼くて。

私は、死にそうな時にもあなたを頼ってはいけないのですか？

オペが怖いと泣いちゃいけないのですか？

笑顔の奥で、ずっと叫んでいました。

(……あ😳💧

お礼のつもりが、毒吐きになってしまいました。

でも、読んで下さる方がいるだけで、とてもスッキリします。

有難うございます☺️)

この様な中、

カズさんと出会い、長い時間を掛けて、それでも迷って迷って体の関係に至りました。

好きな気持ちが勝り、罪悪感や迷いはなく、離婚再婚を考えていました。

それを前提にお付き合いをしてきました。

それなのに、今は…

主人のご両親とも円満で、とても良くして頂いていて、離婚など言い出せる状況ではなくなってしまいました。

主人も、社員の生活を背負う身で、あの頃が一番苦しく辛い時期だったと思います。

病気も含め、家庭の事は主人に頼らないのが、妻の当然の役目だったのかと思う私もいます。

…私、優しいでしょう？

優しいですよね？ 笑

(当然と言わないで下さい)

そして、カズさんと私の、お互いの気持ちだけが宙ぶらりんの状態で、取り残されています。