消費税率引き上げ。

たかが2%、軽減税率があるとはいえ2%。

ニュースやお友達との会話で少しザワザワしましたが

私の購買意欲は何も変わりなく

買いだめや高額家電買い替えに要する

労力と時間を天秤にかけると…

元来のんびり屋の私は、参戦する意欲が湧きませんでした。

あちゃ〜。

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たっ君は、コミュニケーションと

相手の気持ちを汲み取る能力に長けている人で、

それは、天性だと思います。

私が黙りこくってしまう時、

雰囲気の悪い中でも

無視せずに、

たっ「何？泣いてんの？〜が〜だから、〜と思ったの？それとも、〜が原因なの？」

とか

たっ「今、〜って思ってるでしょう？」

とか

たっ「昨日の事で、また色々考えちゃった？言わなきゃ分からないよ？」

等々、

私がどう言えば良いのか考えあぐねている事柄を代弁して、話し出すキッカケをくれる人。

そして、それがまた図星なものだから、

え？何？どうして分かるの？

と、いつも驚いてしまい、

私の顔に何か書いてあるのではないかと

真剣に恥ずかしくなってしまう。

先日の事。

2日続けてLINEがきて、

声が聞きたいと言うので電話でお喋りをして、

次は水曜日だねとお誘いがありました。

土日にLINEなんて珍しいなと思ってはいたのですが、

水曜日に会った時、

たっ「実はさ、月、火で、(奥様と奥様のご両親と)旅行行ってたんだよ。ティアラさん、行く前に聞いたら、色々考えて眠れなくなっちゃうでしょう？ヤキモチ妬いちゃうからね。だから、言わなかったんだ。前後でフォローすれば良いやと思ってさ。」

って。

じゃあ、言わなきゃ良いのに、とも思うのですが、

たっ君の場合は、それではしたい会話が制限されるし、これだけ会って喋っていればいつかバレるでしょ？という考えなのです。

裏を返せば、嫁さんが居る僕を受け入れてね、

という事。

私はというと、

嫁さんワードが意外にもチクチクくることに

内心落ち込んでいました。

(↑カズさんは独身なので、全くなかった感情)

でも、慣れないと一緒には居られないと

私は強く思っていて、

そんなワードにも、

努めて、笑顔でお喋りを続けていたので、

たっ君が私の気持ちに気付いていた事に、

心底驚いてしまいました。

そして、

たっ「僕なんて運転手だからね。嫁さんのお母さんお父さん相手に疲れただけだよ。ただ、この景色はティアラさん喜ぶだろうなとか、ティアラさんと来たいなとかずっと考えてたよ」

と、私が欲しかった言葉をくれて

ティ「もうね、そう思ってくれただけで十分。私がだめなの。有難うね。」

と、素直に返す事が出来ました。

たっ君といる事で、

勿論、

不倫関係の元、交わされる言葉なんて

なんの確約も持たない事は百も承知ですが、

点と点を繋ぐには

言葉は無くてはならないツールだという事を

改めて感じます。

それと同時に、

カズさんとの事を疑われるのも

時間の問題だなと、

物凄く尽くされている分、

激昂するたっ君が脳裏に浮かび、

早く別れなければと思うのです。

(↑ 主人には気付かれないだろうと思っている私は

やっぱりどこか頭のネジが緩んでいるのだろう

と、思わざるを得ないのですが)

ふたりと居れば寂しくないなんて思っていたのに、

苦痛になってきました。

私はどちらとも、デートは外に遊びに行く事が多くて、

カズさんとは電車と徒歩で。

たっ君とは車で。

ふと気付いたら、

カズさんといる時、

たっ君に見つかりたくない気持ちが確実に大きくなっていました。

(↑主人には何故か見られないと信じているところが、私は狂っているなと思う)

カズさんの事、

死ぬ程好きだったのに。

たっ君は、

好きとは言ってくれませんが、

私に対する

私を想う行動力には勝てる筈がなく。

カズさんとの

あんなに気持ち良いと思っていたセックスも、

たっ君を知った後では、

雑にさえ思えてきて。

顔が120パーセント好みなので、

それだけでも感じていたのに、

…違和感。

超絶違和感。

昨年、別れる前にされた冷たい態度も

何度となくフラバしてしまい、

私を優しくさせない。

別れられるかな。

仕事、疲れます。

7時間笑顔で人に接するのはしんどい。

無理をして笑顔を作っているわけでもないのですが、

最近、帰る頃に頭痛がしてきます。

夏の疲れもあるのでしょう。

具合いの優れない方がチラホラいらっしゃって、

嘔吐、下痢、うんち…そしてそれを触る…汗

きゃ〜その手で私を触っちゃだめだめ〜冷汗

でも、それでも

急変して死んじゃうとパニクるよりは全然

認知症でも

おじいちゃまおばあちゃま

可愛いなぁ笑えるわぁと、

思う私はこの仕事が向いているのでしょう。

でも、でも、疲労困憊です 笑。

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今年も、主人の事を諦めるキッカケとなった

癌告知騒動の

悲しい思い出が一杯詰まった病院へ

検診に行きました。

昨年は、フラバしてしまい、

長い待ち時間の間に

涙ぐんでしまいましたが、

それを知っているたっ君は、

「一緒に行くに決まってるでしょ？なんで勝手に決めてんの？」

と、予約を事後報告した私に真面目な顔で言ってくれました。

それも、2日間。

仕事を済ませて迎えに来てくれました。

病院では、

時間を見計らい、

待ち時間にさっとお食事に連れて行ってくれたり

(私なら、ボーっと待ち続けていた)して、

なんだか、親の様な愛情を感じました。

こんなたっ君でも、

奥様にバレたその時は、

私の前から消え去るのだろうと考えると、

不倫という行為は

実にカオスな世界だなとも思いました。

…何を今更。